Journal d'un lemurien

Mode ermite marsupial cinglé

Je naquis le 06 aout 1989 au sud de Madagascar, d'un père lémurien et d'une mère indéterminée (les scientifiques présument que coule en moi du sang de lama ougandais). Ma vie en tant que lémurien aux seins des miens ne présente aucun intérêt, je passe donc sur tous ces moments d'insouciance. Survient sans crier gare ma dix-huitième année sur cette Terre. Allez savoir pourquoi, ma vie sauvage me paraissant un peu étroite, je décidai sur un coup de tête de m'expatrier... chez les humains... Le tournant de ma vie ! Qui eut pu croire que cette espèce allait s'avérer aussi surprenante, aussi riche en diversité, aussi complexe dans son comportement, aussi souvent décevante également...

Après un an dans ce nouveau macrocosme, il est temps pour moi de dévoiler mes pensées, réflexions et analyses sur ce que j'ai pu découvrir parmi vous, Homo sapiens sapiens. L'heure du compte-rendu a sonné ! Tu vas te voire tel que moi, simple lémurien, ancêtre du singe, ancêtre de l'hominidé, ancêtre de toi, te perçoit.

//Si tu aperçois un lémurien danser, demande à la terre de ne plus trembler.

Environ 2h30 du matin, j'ai faim et je m'ennuie. Avec quelques neurones en plus, il me viendrait tout de suite à l'idée de dormir. Mais non, pas sommeil, le marchant de sable a du égarée mon adresse. Si jamais je le retrouve je lui fais bouffer son sable... Non mais oh c'est vrai ça pourquoi il m'oublie à chaque fois? Encore lui ça passe, je ne suis pas belliqueux, je prône la paix, les papillons qui gazouillent tout ça tout ça... Mais il y en a un à qui j'aimerais dire deux mots (en utilisant le langage des signes dans sa gueule ^^). Vous savez cet enfoiré avec son petit cul tout rose et ses petites ailes... et son arc à la con qui prend pour cible n'importe quel abrutis qui passe !!! Vous ne voyez toujours pas ? Le marchant de sable vous aurait-il transfuser sa matière minérale en plein cerveau? Je parle de Cupidon! Ah oui c'est sur là je ne fais moins le malin, je vous vois venir avec votre grand air pour me rappeler à quel point ce sujet est niaiseux tout plein. Mais tu sais quoi? - (oui on va se tutoyer quand même) - Je t' (CENSURE) !!! Je parle de ce que j'ai envie et entre nous, si mon ramassis de palabres te répugne, je met ça sur le dos de la fatigue (d'un coup il a bon dos le marchant de sable).

N'ayons pas peur des mots, même si celui là est particulièrement traitre, je vous parle bien d'Amour. Avant tout, je précise que je ne suis pas un vieil aigris qui a passé sa vie a être déçu par le sexe opposé. Je dirais simplement que Cupidon devrait revoir les bases de son métier. Trois fois rien, juste pour lui apprendre que l'Amour se partage à deux. Alors je lui serais grès d'éviter de me prendre pour cible s'il n'est pas capable d'atteindre... la cible pour laquelle il m'a touché... Imaginez un monde ou Cupidon aurait été mieux formé, il ne viserait que les bonnes personnes. Fini les tirs aléatoires qui alourdissent le cœur de ceux qui regrettent que leur âme-sœur n'ait pas été transpercée par la même flèche... Il me vient une idée! Peut être a-t-il tout simplement besoin de lunettes. Selon cette hypothèse, j'en conclue que son patron ne lui verse qu'un bien maigre salaire... Sinon il aurait acheté deux paires de lunettes de chez Atol comme tout le monde !!! Mais non, il a fallu que ce sale bigleux s'en prenne à moi. A mon avis il est alcoolique en plus d'être myope.

Enfin je me plains mais ça aurait pu être pire, c'est déjà dur d'aimer quand on sait pourquoi, alors je n'imagine meme pas ceux pour qui cet espèce d'ange crétin à envoyer une mauvaise flèche ! Je m'explique et je précise que tout ce qui va suivre a été scientifiquement prouvé par les frères Bogdanoff sous le financement d'oncle Picsou. Cupidon dispose d'un nombre illimité de flèches. Cependant, chaque flèche à une correspondante. Ainsi les flèches vont par deux. Mais il est des cas ou il ne tire qu'une seule flèche, rendant la personne amoureuse d'une autre personne qui lui correspond. Seulement, comme ce demeuré n'a pas tiré l'autre flèche, l'amour n'est pas réciproque... Puis c'est certes navrant mais il existe également des cas ou Il tire ses flèches sur n'importe qui (les soirs de beuverie sans doute) et alors on peut voir dans certains cas extrêmes, par exemple, un ministre éperdument amoureux... d'une chaise, ou alors un caillou épris d'un lapin (là ca devient vicieux j'avoue). Dans mon cas, il a au moins le mérite d'avoir tiré la bonne flèche. Mais bien sur ce pochtron a perdu l'autre!!! Donc s'il pouvait la retrouver et l'envoyer à la bonne personne je lui serais vraiment très reconnaissant...

C'était juste histoire d'écrire, sans raison précise. J'éspère que personne ne m'en voudra...
(pour le nombres de gens qui vont sur mon blog... lol viva la revolution -avec l'accent espagnole sinon c'est nul-)

Héhé vive la France, le Mexique et le repère du Yeti. J'ai attrapé Monsieur Belette au prix d'une noble lutte. La bestiole, quoique peu loquace me teint en haleine des heures durant. C'est alors qu'en l'écoutant me vint une idée... Je ne me laisserai plus jamais agressé par un distributeur de billet!!! Non mais bordel di Diou c'est Fussa!!!
Et sinon ba ciao petite blonde si jamais tu lis ça ba je te fais un bisou plein d'amitié et de tendresse. Sinon l'obsession colaïque c'est pas pour les enfants, et les éléphants faut un peu se prendre en main parce que tu sais Babar un jour Joe Piccio va te casser ta jolie p'tite gueule.
J'ai parlé à une pipe et celle-ci m'a révélé certaines vérités notamment l'inexistence de Dieu. Et vous savez quoi? Le paradis c'est ici qu'il se passe alors si vous espérez la suite pour vous rendre heureux... Vous etes dans la merde. "Si Dieu existe... ce ne sera que la cerise..." Donc c'était juste pour dire rien.